Сергей Саваренский

admin Газета, Статьи из газеты №48 (2016)

НИППЕЛЬ

 

 

Король выглянул в окно — никто к дворцу не подъезжал…

— Где лауреат по экономике? – спросил он у стоящего

перед ним академика.

— В бегах, Ваше Величество. Мы ж ему премию присудили

«За обоснование грядущего экономического роста», а тут —

Мировой кризис. Теперь бизнес-сообщество его ищет. Живого

или мертвого…

— Лауреат по химии?

— Застрял на вокзале: в пути наркотиками обтыркался. Легкими —

за создание которых мы ему Ниппелевскую премию присудили.

— Правильно сделали. Легкие наркотики нужны молодежи.

— Приехать-то он приехал, а из вагона выходить через дверь

не желает: «Только через паровозную трубу!» — кричит.

Полиция его водкой отпаивает.

— Лауреат по физике где? – монарх поправил на татуированном

голом плече джинсовую мантию.

— В дурке. – кратко ответил академик.

Одет он был тоже по-современному: шорты и сандалии без носок.

(чтоб кожа дышала)

— Вот не пойму: премию ему присудили «За построение

вечного двигателя, проработавшего 16 минут». – задумался

король, — Но 16 минут — не вечность.

— Так и двигателя вечного нет. А премию ему дали из толерантности

и человеколюбия. В школах ведь отметки отменили – чтоб дураки

не обижались, А мы пошли дальше: за глупость премию дали.

Впрочем, лауреат приехать не сможет: заблудился в соседней

Галактике — где прячется от главврача.

— Лауреат по литературе -. где он?

— «Он» про лауреата сказать нельзя. — заметил академик.

— Ну, она.

— И «она» нельзя. Лауреат – третьего пола, За премией явиться

не сможет, поскольку в данный момент венчается с козлом.

— Грубый ты!

— Козлом в прямом смысле, Ваше величество. Помните, мы дали

премию тетке, описавшей, как описалась лесбиянка, подсматривая

в парке за половым актом двух педерастов?

— Смелый, честный роман!

— А эту дали за автобиографический роман о плотской любви

человека среднего пола и козла – каковые и венчаются сейчас

в одной из наших многочисленных толерантных церквей.

— Где лауреат по медицине?

— На венчании у Козловых. Это он писателю пол поменял: там

отрезал, здесь -,пришил. И теперь от него не отходит: боится,

что-нибудь отвалится.

— Лауреат за укрепление Мира где? Помните, за мир мы

дали премию президенту, развалившему собственную страну.

А потом другому президенту — войну развязавшему. Оба

сразу прискакали.

— Увы, последний лауреат не приедет по уважительной

причине: взорван друзьями-террористами. Из зависти.

Мол, почему премию мира дали не нам?

…За окном темнело.

Блестела вымытая с шампунем скандинавская мостовая.

На шинах пролетавших мимо авто (на каждой) стоял Ниппель —

изобретение инженера Эрнста Ниппеля, заработавшего

на патенте кучу денег и учредившего премию своего имени…

— Награждение отменяется. — с деланным равнодушием

зевнул монарх. — А спать рано. Эй, шофер. – король высунулся

по пояс из окна. – Заводи тарантас! Поеду кататься.

— Не получится, Ваше величество. – грузный мужчина,

сидевший на корточках у переднего колеса королевского

автомобиля, тяжело поднялся.

— Почему?

Шофер вытер ладонью, запачканной машинным маслом лицо.

(лицо стало черным, как у негров, составлявших большинство

на улице. )

Показал маленькую металлическую штучку. вынутую

из шины.

И вздохнул:

— Ниппель сдох.

Дорогие читатели, поддержите газету! Наша газета в Ваших руках, всё, что Вам нужно сделать, это нажать на кнопку Вконтакте, которая находится выше этой надписи. Вы можете сделать репосты любого числа наших статей. Помогите газете и мы будем писать еще больше, интереснее и активнее!